dział: seks

Seks jako obowiązek i moda

Michael Mary
dodano: 2010.04.14
Ogromne, często przesadzone znaczenie, jakie partnerzy przypisują seksowi w swoim związku, daje się wyjaśnić prawie dwutysiącletnią historią seksualnego ucisku. Moralne potępienie przyczyniło się do niezamierzonego wprawdzie, lecz niesłychanego przewartościowania wszystkiego, co seksualne. Potępienie seksualności wytworzyło sztuczną nią fascynację, niemożliwą do osiągnięcia, gdyby nie zakaz.

Popęd został objęty tabu, namiętność obłożono klątwą, a pożądanie stało się grzechem. Dlatego seks musiał odbywać się w ukryciu lub w tajemnicy, stając się obiektem bezgranicznej ciekawości i tęsknoty. W ten sposób mógł przybrać postać przedmiotu społecznej mistyfikacji i romantycznego przebóstwienia, ponieważ: „Zakaz nadaje przedmiotowi nim objętemu znaczenie, jakiego ten pierwotnie nie miał.”


We wcześniejszych epokach od seksualności wcale nie oczekiwano, by była ratunkiem dla związku lub dawała szczęście. Nie miała gwarantować ani pełnego osobistego zadowolenia, ani partnerstwa. Całe to jej przesadne znaczenie wynikło z zakazu, z uwagi, jaką zwracano na seks pozamałżeński oraz z ludzkich usiłowań, by ten zakaz przekroczyć.


***


Pewna para, która zrezygnowała z terapii seksualnej, zjawiła się w mojej poradni. […] Poznali się dwa lata wcześniej. Ich związek rozwijał się na gruncie głębokiego zainteresowania sobą, tak więc na początku nie był nakierowany na seks. Opowiadali, że w okresie początkowym czuli się ze sobą, jak para przyjaciół; dopiero po jakimś roku odważyli się stopniowo rozwijać kontakty seksualne, które jednak nigdy nie były szczególnie namiętne. Partnerzy nie pożądali się nadmiernie, lecz za to powstawała między nimi intensywna duchowa zażyłość. Kilka miesięcy wcześniej okazało się jednak, że mają różne potrzeby seksualne. Mężczyzna częściej wyrażał pragnienie sypiania z kobietą, podczas gdy ona, tak jak przedtem, była tym mało zainteresowania. Pożądanie mężczyzny nie wynikało z rzeczywistego kontaktu z partnerką, lecz raczej z jego pożądliwości i fantazji: wyobrażał sobie, jak by to było, gdyby kobieta dzieliła jego potrzeby.  


Pojawiły się typowe zawirowania, prowadzące do kłamstwa dotyczącego partnera. Ona szuka cielesnej bliskości, a więc poczucia bezpieczeństwa, lecz jednocześnie chce uniknąć kontaktu seksualnego. On także szuka cielesnej bliskości, lecz oczekuje od niej współżycia seksualnego i fantastycznych orgazmów, do których nie dochodzi, bo jego partnerka nie współpracuje. Zaczyna się więc walka o przeforsowanie własnych potrzeb, różnych od potrzeb partnera, a każdy partner zaprzecza jednocześnie, jakoby dążył do zaspokojenia własnych interesów.


Kobieta zaprzecza, jakoby przejawiała małe zainteresowanie seksem. Żąda natomiast od partnera więcej cierpliwości, by można było zbudować większe zaufanie i intymność. Zapewnia, że gdy wzrośnie zaufanie, pożądanie pojawi się samo, ale niestety tak się nie dzieje, bo on nie umie poczekać i dąży do zbliżenia. Z kolei mężczyzna zaprzecza, jakoby chciał zaspokoić żądzę na partnerce. Mówi, że to raczej seksualny wyraz jego miłości i zapewnia, że gdyby ona pozbyła się zahamowań, jej pożądanie rozpaliłoby się samo z siebie. Niestety, tak się nie dzieje, ponieważ ona od początku się blokuje.


Partnerzy, walcząc o dominację, osiągnęli próg patologizacji związku. Wyrzuty mężczyzny dotyczą „zahamowań” kobiety, a ta zarzuca mu, że jest „uzależniony od seksu”. Partnerzy deprecjonują się nawzajem i szkodzą związkowi – na początku którego seks nie odgrywał roli. W tym wypadku oboje partnerzy włożyli jak się zdaje wiele wysiłku, by nie dopuścić do stwierdzenia faktu, że, krótko mówiąc, łączy ich głęboka duchowa więź, lecz niewielka namiętność.  


Mamy tu do czynienia najwyraźniej z konfliktem potrzeb. Gdyby chodziło o inne zainteresowania, na przykład o hobby, uzgodnienie interesów nie przedstawiałoby większego problemu. Ale że chodzi o potrzeby seksualne, nie wolno uznać tak prostych faktów, a nawet poważnie brać ich pod uwagę.


W jednym punkcie oboje są zgodni i na moje pytanie: „Są przecież pary, u których seks nie odgrywa wielkiej roli, może u was jest podobnie?” zareagowali z takim samym oburzenie. Jakiekolwiek wyobrażenie związku, w którym seks mógłby odgrywać poboczną rolę, gwałtownie odrzucali.


Cytowany fragment pochodzi z książki "Pięć kłamstw w sprawach seksu i miłości", autorem jest Michael Mary.



1079160_vector_arrow.jpgZobacz też: Nie uprawiam seksu
Anoreksja seksualna
Seks to nie bajka
Powiedz „nie”, gdy myślisz „nie”
 

komentuj









































autor:


komentarze: (1 - 4)

czytaj wszystkie komentarze:  »
# 12014.06.07, 09:47

Andrzej
Kiepski artykuł pod względem formy. Urwany jakby w pół zdania. Co w takim wypadku hipotetycznie należałoby zrobić. Dopasowanie seksualne jest takim samym ważnym czynnikiem jak dopasowanie intelektualne czy inne. Dobrze, że teraz się zorientowali niż mieliby to odkryć po ślubie. Typowy konflikt interesów. Co tu zrobić?
# 22014.06.07, 10:09

V
@Andrzej - Myślę, że przede wszystkim dogłębnie zbadać przyczyny, dla których jedno chce a drugie nie chce kontaktów seksualnych.
Z tego, co czytamy, wynika, że:

1. mężczyzna nie chce się kochać z kobietą, dawać jej miłości i czułości, tylko użyć jako obiektu spełniającego zachcianki, i tak naprawdę nie chodzi o to, że on chce z NIĄ, tylko, że akurat ona jest pod ręką;
2. kobieta nie chce spełniać zachcianek, tylko dlatego, że jest pod ręką, chce BLISKOŚCI i więzi.

Ja bym raczej zakwestionowała tę ich duchową więź. Jaka ona jest, skoro nie przekłada się na chęć doceniania, adorowania i kochania partnera? Jaka głęboka duchowa więź powoduje, że mężczyzna chce używać kobiety, a kobieta, czując to, ucieka od bycia używaną?

W skrócie mówiąc, można parę posłać na warsztaty tantry. Może odkryją tam, co ich blokuje i co ich wyzwala.
A może odkryją tam, że tak naprawdę nie kochają się, tylko tkwią ze sobą w związku z innych powodów.
# 32014.06.07, 10:11

V
I że brak harmonii w życiu miłosnym jest tylko symptomem braku harmonii na głębszych pokładach ich związku.
# 42014.06.09, 08:04

Biały Kruk
A propos punktów 1 i 2, to wchodzenie w oceny wydaje mi się czymś w rodzaju nieporozumień międzykulturowych. . .
Niedawno miałem identyczną sytuację w swoim związku: rozjechały nam się oczekiwania wobec randki. Na co dzień mamy te oczekiwania całkowicie kompatybilne, ale stres mnie zablokował i potrzebowałem zacząć od przytulania. . . Partner nie mógł zrozumieć, o co mi chodzi - myślał, że opowiadam mu fantazję seksualną, której nie podziela - dopóki nie wyjaśniłem mu swoich potrzeb jego językiem. Fraza "jest mi teraz ciężko, więc potrzebuję drogiego mi, silnego mężczyzny, na którym mogę polegać - ciebie - żeby mnie przytulił i sprawił, że poczuję się totalnie bezpieczny" zadziałała świetnie - zrozumiał. To znaczy w zasadzie nadal nie rozumie DLACZEGO, ale rozumie CO, JAK i KIEDY (czyli że z jakiegoś abstrakcyjnego powodu dla mnie jest bardzo ważne, żebyśmy zaczęli od przytulania - więc jest to ważne również dla niego) oraz wie, że CHCĘ seksu z nim (jakakolwiek wersja "nie chcę takiego i takiego seksu z tobą, dopóki. . . " zadziałałaby koszmarnie).

Ten mężczyzna z artykułu wydaje mi się ulepiony z podobnej gliny i mam wrażenie, że nie tylko jego partnerka czuje się zaniedbywana, ale i on sam. Jako para wyraźnie mówią o związku, bliskości i seksie innymi językami - mają inaczej rozłożone potrzeby i na inny sposób je wyrażają. I myślę, że ich głęboka duchowa więź nie tyle nigdy nie istniała, co zagubiła się wskutek konfliktów wokół ich życia seksualnego. Jak tu można czuć głęboką więź z kimś, jeśli się czuje aż tak zranionym/zranioną sposobem traktowania, że się tę drugą osobę deprecjonuje?

Dla mnie z opisu wynika, że obydwoje do seksualności podchodzą inaczej (mój dawny przyjaciel powiedziałby, że jest między nimi duża różnica płci) i że nigdy tak naprawdę nie porozmawiali szczerze o różnicach w swoim podejściu. Być może dlatego, że układało im się tak dobrze, że założyli, że rozumieją się zawsze w lot i nie potrzebują rozmawiać o różnicach i uczyć się siebie nawzajem. A może dlatego, że nie potrafią? Trudno powiedzieć.

Nie wydaje mi się też, by opisany mężczyzna był zainteresowany warsztatami tantry. Ona tak, pewnie bardzo. . . ale on. . . ? To chyba tylko po to, żeby się poczuł jeszcze gorzej, i to przy obcych ludziach?

Mnie by bardziej interesowało, jakie możliwości widzi każde z nich z osobna, jakie mają oczekiwania i potrzeby, co byliby skłonni zrobić, co dla nich obydwojga znaczy ich związek, co ich frustruje w tej drugiej osobie i co sprawia, że czują się odrzuceni - i znalezienie wspólnych elementów, różnic, punktów zapalnych. A potem pomyślenie co dalej. Kilkuetapowo.
Bo tak na szybko, to cóż. Prawie nic nie wiemy, a poza tym nie ma jednego dobrego dla wszystkich rozwiązania na niedopasowanie seksualne, różnice potrzeb czy w ogóle konflikty wokół seksu.

podobne artykuły

Jak wrócić do satysfakcjonującego życia seksualnego po porodzie?
Powrót do satysfakcjonującego życia seksualnego po narodzinach dziecka może być bułką z masłem, ale może również okazać się nie lada wyzwaniem.
 
Seks bez prezerwatywy. Bliskość czy szaleństwo?
Bliskość, jedność, połączenie, oddanie! Niektórzy czują, że da się to osiągnąć jedynie w seksie bez prezerwatywy i w ogóle bez antykoncepcji.
 
Jak odmówić seksu partnerowi?
Nie uważam, że jeśli raz się zgodzisz bez przekonania, to będzie to miało straszne konsekwencje. Ale jeśli to jest utarty schemat i Twój partner lub Twoja partnerka nie wie, że robisz to na odwal i dla świętego spokoju - to sądzę, że ten schemat może zacząć mścić się albo na Twoim związku albo na Twoim życiu seksualnym.
 
Kurs samoświadomości seksualnej: Spotkania Rogatego Boga i Potrójnej Bogini
Wraz z Wiosną we Wrocławiu rozpoczyna się już piąta edycja popularnego cyklu spotkań-warsztatów dla mężczyzn i kobiet.
 
Jak mam pragnąć męża, który o mnie nie dba? Frustracja kontra rodzina
Pamiętam naszą pierwszą noc. Kochaliśmy się osiem godzin. Potem nieraz o tym myślałam. Dlaczego facet potrafi najpierw kochać cię osiem godzin, kłaść ci głowę na brzuchu, pieścić twoje piersi, robić ci dobrze ustami przez godzinę, a potem to wszystko mija.
 

najnowsze artykuły

Przytulanki-głaskanki o neo-tantrycznym zabarwieniu - Wrocław, 3 czerwca
seksualność kobiet » wiadomości
Przytulanki-głaskanki o neo-tantrycznym zabarwieniu - Wrocław, 3 czerwca
komentarze (1)
Ukoj nerwy, zrelaksuj się, zawrzyj nowe znajomości – przytul się z nami i przekonaj, że dotyk to magia! Przytulanie wzmacnia odporność, zmniejsza stres i sprawia, że robi nam się bardzo przyjemnie! Zapisz się na Głaskanki-Przytulanki już dziś i zgarnij bonus o mówieniu NIE!
 
Ciało zaczęło mówić, a ja byłam zmuszona słuchać - Alexandra Pope o cyklu i menopauzie
seksualność kobiet » miesiączka
Ciało zaczęło mówić, a ja byłam zmuszona słuchać - Alexandra Pope o cyklu i menopauzie
Angielskie słowo blessing (błogosławieństwo) pochodzi od dawnego bloedsen, czyli „krwawić”.
 
Period Fest, czyli święto miesiączki w Poznaniu
seksualność kobiet » wiadomości
Period Fest, czyli święto miesiączki w Poznaniu
Już jutro startuje chyba pierwszy taki (?) miesiączkowy festiwal w Polsce. Będą wykłady, warsztaty, koncerty, i wystawa ”Czerwona”.
Dzieje się! A ja się bardzo cieszę!
 
Życie po porodzie. Na wesoło
seksualność kobiet » humor
Życie po porodzie. Na wesoło
Ten filmik mnie porwał!
 
Jak wrócić do satysfakcjonującego życia seksualnego po porodzie?
seksualność kobiet » macierzyństwo
Jak wrócić do satysfakcjonującego życia seksualnego po porodzie?
komentarze (3)
Powrót do satysfakcjonującego życia seksualnego po narodzinach dziecka może być bułką z masłem, ale może również okazać się nie lada wyzwaniem.
 







zobacz też

”Romantyczna kochanka” kontra rzeczywistość

Sonda

Jestem
  • Kobietą
  • Mężczyzną
  • Inne

zobacz wyniki »
subskrybuj nasz newsletter